Неиссякаемый оптимизм,откуда же я его беру?Все просто - из противоположностей.Смотрю на нытиков и думаю: "пусть ноют,я буду улыбаться".Когда мне не хватает раскованности,смотрю на смущенных мальчиков или скованных девочек и презрительно смеюсь.

Я очень рада новому классу.Странно но мне тепершний состав больше подходит.Больше мальчишек,причем нормальных мальчишек.Не те которым хочеться строить глазки,а с теми которыми можно поговорить,улыбнуться без задних кокетливых мыслей,добродушно покомандовать...С ними себя чувтсвуешь хрупкой и одновременно уверенной.Еще большую роль играет наличие хороших девчонок,внимательных.

Вчера я училась играть в теннис,потрясающе интересно.Я бы с удовольствием ходила бы в тенниссный клуб,только вот у меня с художкой время совпадает.

В Данию снова вернулся с ароматным бризом запоздавший август.Утром,когда едешь в школу,чувствуешь себя загоревшимся одуванком на фоне сочной зелени.

Киваешь мокрым от росы розам и вдыхаешь лаванду.По Украине теперь вовсе не тоскую,кажеться с поездкой развеялись иллюзии.Наоборот замечаю как все чисто,красиво,здорово и вовсе не тянет в болезнненую суету города Одессы.

Раньше я считала что существуют только поверхностные,как их сейчас называют попсовые, девочки. Блонинки...или еще как их там зовут.

Ну так вот я неправа и причем сильно - в равной пропорции есть сладкие мальчики,попсовички эдакие.

Весь их стиль,вся сущность подчинена глянцу молодежных журналов.Даже фразы да шуточки бросают шаблонные.Сидят улыбаются все уроки напролет,сидят чего-то на этих уроках,ведь им самим это не нужно.Ах да родители...

Так вот у меня безотказно действует юношеский максимализм.Мне слишком сильно режет глаза кричаще розовый образ жизни.Но,к счастью,не все такие,есть нормальные челы.Милые даже.И я,изьеденная одиночеством иностранки,так радуюсь когда такие находятся.Пишу тут про них.

А вообще я сильно соскучилась по инетным друзьям,я даже не представляла что к ним привыкну.Но надо же.

Я уже забыла что такое насыщенный день,и пятница была просто ужасно нагруженной.Надо было успеть все и я металась туда сюда.Я была на собеседовании в художке.И что-то мне смутно там не нравится,чего-то страшусь я что не туда попала.Ну я похожу с месяц,а если это не то,то буду сама дальше продолжать писать дома.И еще я очень зла на эту художку.

Зла потому что эти болваны своей высокопарной болтовней задержали меня и ближайший поезд ушел,оставив меня запыхшауся и расстроеную ждать целый час другого поезда.

Зла потому что меня пригласили в кино одноклассницы,и мне очень хотелось пойти,не из-за фильма конечно,а просто пообщаться с людьми.Иначе я просто не выдержу.

У меня уже глюк - "страх несущетсвующих прыщей",глодающий страх день и ночь.Я бегу к любому зеркалу,к любому отражению чтобы убедиться что лицо у меня нормальное."Гладкое"- показывает отражение,а через некоторое время перед мысленным взором пролывают картины ужасающих прыщей,сыпей,которых я насмотрелась,в богатой подростками школе.И самый маленький прыщик кажется мне трагедией,а то что они есть на физиономиях других людей меня успокаевает.Конечно это нехорошо,но так успокаевает.

Я понимаю,что эти фобии и гонка за каким-то идеалом всего лишь последствия острого ощущения одиночества,так часто меня посещающего.И потому я так тянусь к людям,которым не безразлична,которые не отвернутся занятые своими делами.Они есть - они спасение.

Вот ужасно мне понравилась идея интервью в дневнике Подаренки.Так можете меня спрашивать о чем угодно,постараюсь исчерпывающе и честно ответить.

Хе-хе,вот и я...Дневник стоит как старый запыленный аквариум на подоконнике.Рыбки(то бишь мысли новые)все поизвелись,а он все равно что-то напоминает.

Наверное не было настроения писать.Просто пожив полноценной жизнью с суматохой, общением с лучшей подругой,семейными драмами Инет показался пустой далекой тенью.

Вообще-то я где-то неделюю назад приехала,все присматривалась к избранным дневникам,умилялась классным фоткам Подаренки,икала от смеха до глубокой ночи от рассказов Hijack.

Ну наверное почти вернулась,только для полного возвращения не хватает Катринки и Алисы.

Подруга мне говорила "Брось ты этот дневник,Инет,друзей там все равно не найдешь."Мне подумалось: "А они у меня уже есть.Ведь они мне помогали,пока я была так далеко и мне было тяжелои грустно."

Может и зря,но я верю в инет-дружбу.

Негоже предстать перед друзьями и родственниками в неухоженном виде.Надо чтобы они увидели какой статной,длинноволосой и румяной европейкой я стала.Поэтому последнюю неделю наслаждаюсь своей затрапезностью.В нормальнои виде я всегда болезненно ухоженна,нормальный вид я подразумеваю под школой,общественными местами,местами обучения.А вот дома меня обуевает страшнейшая лень,и я не вылажу из любимой старенькой кофты и спортивных штанов.

Сейчас у меня апогей затрапезности: зеленое лицо в маске,волосы тоже в маске,и вообще на душе полнейшая равнодушность к собственному внешнему виду.



*Как мало нужно маме,чтобы у нее было хорошее настроение,только пару фраз типа "Да-да,тебе идет" или "Красота!" и она счастливая будет кружиться в нарядах.Все хотять быть красивыми перед друзьями.Ведь мы знам как оценивающе они будут смотреть.Не все конечно,настоящие друзья не будут,но ведь любопытные знакомые. *

Сегодня мне пришло письмо от подруги.С нетерпением меня ждет.Прочитав мне стало очень приятно и мелькнула мысль,а может быть вынужденная пауза в дружбе даже к лучшему.Обыденность не испохабила нежную привязанность ссорами,недомолвками.А ведь они всегда возникают,лаже если их и не хочешь.А тут ждешь,надеешься...

На самом деле я очень честолюбива,и лицемерно отрицать это было бы неправдой.Вот когда я писала анкету мне и в голову не приходило обижаться если за меня проголосуют.Но это был подлый самообман.Я прямо почуствовала обиду поднимающуюся в горле утром.Обида - это очень ощутимо на самом деле.Можно даже увидеть обиженные глаза в зекрале.Правда Философ тоже за меня проголосовал.Бальзам на мое тщеславие.

Но сама я голосовать ни за кого не буду.Потому вообще не могу выбрать между моими лучшими подругами.Дело даже не в том,что я боюсь кого-из них обидеть.Нет.Просто я их люблю за что-то свое,абсолютно разное.И эта крепчайшая привязанность не может поделиться.

Тоска за друзьями тоже очень ощутима.Вчера мы снова беседовали с Алисой и почуствовала в себе много новой жизненной силы,которая мне общение с ней дает.Мне как-то стало очень уютно в собственной душе.

Наверное я больше всего все-таки люблю таких друзей.

Ну а теперь я расскажу про третью возможность моего дальнейшего образования.

После окончания старшей школы у меня есть возможность поступить...в военную академию.Выучиться на офицера.Нет-нет,читатели мои не пугайетсь это вовсе не привычная нам армия.Это обучение как и всякое другое,как например дантист или ветеринар.Обучение проходит минимум 2 года.И предположим что я стану офицером.А вот тут уже мне можно поступать в любой университет страны,абсолютного любого направления и потому как я буду состоять на военной службе Дании,то все мне будут оплачивать.Учись,дорогая хоть лет 20!Материальное обеспечение достаточно существенное,но будущее того стоит.Если мне все равно будут платить,то я смогу окончить и биофакультет и художественные ВУЗы.

Так что я наверное так и поступлю,пусть и буду дольше немного учиться,зато не придется делать компромиссов.

Уже в тысячный раз вглядываюсь в свое отражение,когда я нервничаю смотрю часто в зеркало,как бы проверить есть ли я там.

Такое свежое,румяное,с крапинками веснушек лицо.Глаза неспокойные,тревожные,с затаенной грустью.По длинным пальцам пробегает нервная дрожь.А внутри утробный плач "Тоооска...",что-то плачет во мне внутри.Скрежещется.

Ожидание радости тоже грусть,нет,скорее тоска.