У меня 31 избранных дневника.И все кажутся просто самыми лучшими,и каждый по-своему.Есть ли дневник,который вы,судя по моим интересам и вкусам могли бы посоветовать?

Рай не только там,где блестящие отели и толпы туриcтов.Это там,куда когда-нибудь возвратишься и там будет все так же хорошо как когда-то...



Последние дни летних каникул,лет пять назад.Эта часть лета обычно называется в Одессе "бархатным сезоном",когда уже не удушаще жарко,и небо приобретает такой ультрамариновый оттенок,что больно смотреть.Море наливается темно-бирюзовым,а акации подобны горящим факелам.Бабушка Валя (Викина бабушка) взяла нас Викой в первый раз на фазенду на Хаджибейском лимане.Фазендой называется дача,которую еще в советсткое время правсоюз раздавали работникам (Викин дедушка журналист),после долгих годов ожидания.

Автобус отьезжал рано,в шесть утра.И мы,после утренней суеты,поджидали автобус № 41(который в последствии оказался чадящей развалюхой).Едва втиснувшись среди множетва энтузиастов-дачников,мы с Викой полностью заваленые самыми необходимыми дачными вещями,принялись болтать.

Мне,городскому бледному ребенку,все было страшно любопытно,и хотя когда-то я была на их даче,на дне рожденья т.Оксаны,тогда мне не понравилось.Но Викины восторженные рассказы заразили энтузиазмом и меня,не зря...

Раннее утро всегда красиво,но когда малиновое солнце поднимается над необьятным простором воды,то оно просто великолепно.Дача,аккуратный и уютный домик с открытой верандой и видом на лиман превзошел все ожидания.После завтрака дети(я и Вика)одичали.Оказалось что неподалеку приехал Викин давний товарищ по играм Серега,и мы веселились во всю.Думаю,что так развлекаться можно только в 10 лет.Когда еще нет подростковых комплексов,когда просто неудержимо хочеться бегать и искать приключения.Вика была главаркой,и с ее легкой руки мы принялись за постройку халабуды.Халабуда - это командный пункт,чаще всего на заброшенных дачах,куда в жару всегда можно прийти,где можно хранить стянутый у соседей виноград и персики,и самое главное - халабуду нельзя никому показывать кроме друзей.Когда-то,уже в другой приезд, Серега нарушил обещание и привел своего приятеля.Я,как страшный ангел-каратель,гоняла их по всему дачномй поселку и лупасила обрывком пакли по головам.)))

Я была самая вороватая,и вечно таскала черешню у ближайщих соседей.Она мне казалась самой сладкой,и я казалась себе жутко ловкой.Совесть не мучала меня никогда.))

Что можно делать в заброшенном доме с кучей натасканного хлама,подумаете вы?О,это даже не вопрос.Лично мы часами рассказывали анедоты и строили планы.А потом с веревкой отправлялись лазить по обрывам над лиманом и ловили ящериц.Обязательными антрибутами дачи всегда были карты и плеер.И то,и другое всегда было у моей подруги.В карты тоже можно играть целыми вечерами и не чуть не заскучать.

Вообще там всегда невероятно здорово,на Хаджибее можно всегда чем-нибудь заняться.Но при сборе всех дружбанов конечно же веселее.Вот где рай,однозначно.

Утро выдалось хаотичным.Во-первых мне срочно надо было успеть отпечатать домашку.Вчера я сидела весь вечер(даже оторвала свои глазоньки от ненаглядных дневников) и все равно не успела по мелочи.Кнуд пришел домой недовольный и вздорный,мама ушла к знакомой, где ей стало плохо и она весь вечер не могла дойти домой.Кнуд вообще тогда разозлился и устроил мне истерику средней злобности за отсутсвие мамы.Вообще с ним я не согласна,т.к. мама ему не нянька.Сам бы мог ужин сделать.Меня не считайте,потому что я сразу говорю "Я есть не буду!Я худею!"Да,я теперь всегда "худею" когда мне лень сообразить чего-нибудь сьестного.)))С моей ленью я бы стала рахитом если бы опять же не мама.

Ну вообщем посидела голодной только я.Кнуд уехал в город,где и поел(хотя бы из принципа хотя бы спросил хочу ли я есть,сволочь).

Этим утром я катасрофически ничего не успевала.Пока я допечатала домашку,то каша уже остыла и мне позвонили с работы и сказали что я кому-то недодадала газеты.В итоге я носилась с телефоном в одной руке,кастрюлькой манной каши в другой руке и в одном носке.Сказать что я много трачу времени на прихорашивание будет неправдой,потому торопливо провести подводкой глаза и подкрасить ресницы занимает от силы 3 минуты.По утрам я вечно спешу,и ничего с этим не могу поделать.

А теперь о школе.

Знаете,я очень тщательно и постепенно отращиваю уверенность в себе и хорошую самооценку путем хороших отметок.Сегодня мне удалось все зачеты сдать хорошо и на душе невообразимый триумф.Мне больше всего нравится не сама оценка, а реакция однокашников на нее.Шепоток,оглядываются.У меня улыбон до трещинок на губах.Глупо,скажете,?А если это единственный способ доказать чего я стою?

И не говорите мне что каждый уважает чью-то индивидуалность.Это неправда в моем случае,и единственное что они видят это тыкнутые в нос доказательства.

Пусть моя амбициозность растет с каждым днем,пусть это чувство во мне будет большое и блестящее.Потому что мне так спокойно и хорошо.

Дабы лечиться от грусти и всяческих депрессий,следует иногда читать стебные дневники.Мне лично помогает.

Совсем скоро раздадут табели.Думаю,что в этот раз Средний балл будет выше.По математике уже точно знаю,потому учительница поставила 9 (четыре с плюсом).Вообще на данный момент математичка моя самая любимая учительница.Я всегда уважала и буду уважать тех людей, кто учит внимательно и качественно.Они для меня пример,и я заинтересована в изученни их предмета.Теперь когда я больше не буду ходить на художку, у меня на два урока больше в понедельник.Дома мне сложно собратьсчя и нормально сделать уроки,а когда рядом учитель,то поневоле надо что-то делать.Вчера доделала крупную работу по алгебре,крыхтела целых полтора часа.А если бы я села делать ее вечером,то точно бы не успела.

Вообще странно немножко с художкой получилось.Я себе сказала "Вот сколько билетов будет,столько и доходишь."Смотрю,а там всего два билета - туда и обратно.Только забрать вещи и все.Я совсем не привязалась к ним,мне абсолютно все равно.Сейчас даже облегчение от того,что наконец нормально могу распоряжаться своим временем.

Хочеться поделиться.В школе много лиц.Многие похожи на друг друга,но это уже привычный стереотип внешности.Примелькавшись они заставляют забывать о необчности,не верить в случайные совпадения...

Но в прошлом году мое внимание привлекла одна девушка.Внешне очень милая,с красивыми каштановыми кудрями,она казалось бы не отличалась от других,если бы не глаза.Глаза настолько проницательные и умные,что становилось не по себе от той разницы между остальными и ней только от этого взгляда.

А потом довелось услышать ее великолепную игру на фортепьяно на школьном концерте."Да,я не ошиблась"- подумалось мне,ведь я и сама не верила, что талант вообще различим по глазам.Еще она мне неуловимо напоминала Алису или Элегию,в Инете.Вообще вам наверное покажеться странным то, что мне кто-то напоминает человека, с которым я никогда не встречалась вживую.Но я настолько привязалась к своей,ставшей столь близкой,подруге,что ее образ,очень живой и подробный,живет в моем воображении постоянно.

Так вот та девушка,которую как потом оказалось звали Марией,как-то очень тепло со мной всегда здоровалась.Улыбалась и привествовала,как будто я была ее старой знакомой.Сначала это показалось мне странным,а потом я и сама начала так же искренне улыбаться и привествовать ее.И вот зародилась симпатия к человеку,которого абсолютно не знаешь,и все равно подспудно чувствуешь что хотелось бы с ним подружиться.

И вот совсем недавно в языковую школу,куда ходит моя мама, пришла новая учащаяся.Полячка,прожившая здесь вот уже 16 лет и собирающияся поступать в датский университет.Стремление весьма странное для человека средних лет и тем более иностранки.Маму все это нешуточно заинтриговало и она очень быстро с ней подружилась.Рвзговоришись,оказалось что эта женщина уже знает меня !ЕЕ младшая дочь ходит в ту же школу что и я,и рассказала о "талантливой украинке".Само высказывание талантливая мне очень польстило(о,несносное тщеславие!),но я не имела понятия кто же это меня так "знает".Вообще наверное при всей многонациональности нашей школы,у меня роль изюма в творожнике,который отдельно выковыривают и сьедают.В прошлом году меня останавлявали в криками "А я тебя знаю!" и т.п.Абсолютно незнакомые взрослые с нашего района подходили и рассказывали о том,что их отпрыски знакомы со мной.(Хотя со всеми ими вовсе и не была знакома).Мои новые одноклассники были осведомлены о моих умениях и успеваемости,хотя не делала ничего ради рапостранении данных о своей особе.Так что очень возможно что я многим знакома хотя бы понаслышке.

Но потом с помощью случайных разговоров я все-таки догадалась кто это был.То оказалась Мария,которая мне так симпатична.

Нас пригласили в к ним в гости и я сгораю от нетерпения поближе узнать их семью.

Не знаю почему,но мне захотелось чего-нибудь японского,изящного...Вот красота.

День дня просто ужасно раздражающий.Мало того что я полдня просидела в библиотеке без всяких перспектив занять себя(от чтения у меня уже глаза вылазят),так прийдя на художку уселать и уныло калякала без всякого настроения и идей.С таким образом жизни геморрой заработать ничего не стоит!И к тому же появился страх скуки.Я даже себе кажусь скучной(до чего дошла!!!).

Хочу снова в школу...

Когда в редкий момент действительно понадобился дневник,то его не оказалось.Нет,вообще-то я вспомнила про лист бумаги и ручку...

Препятсвия в жизни бывают разные: глобальные и покрадывающиеся.

Крыша над моей головой не изчезла и голод не омрачал моей жизни,но тем не менее я - отчаянная пленница собственной скуки.Я словно закована в медленно скользящие минуты.И в этой одинокой серости похожих дней все теряет смысл,копиться только раздражение и усталость от бездействия.

Как я ненавижу эту неделю осенних каникул!Представьте как,если я с трудом выношу обычные выходные.Просто в эти дни мне не удается забыться в повседневной суете, и я с особенно ясностью вижу насколько скука безрадостна.

И так же сильно я ненавижу те примитивные средства,котороым я пытаюсь эту же скуку унять: тупой телевизор и компьютер.Иногда просто хочеться впасть беспамятсво чтобы потом очнуться и этого не увидеть.Собственного убожества в бездействии.

Эта безрадостность заглушает даже вдохновление.Вчера,например,пыталась сделать зарисовку по замечательной идее.И ничего не получилось.

Я не смогу никого утешить,пока я сама так запуталась.Наверное нелепо призывать кого-то к борьбе,когда сама не знаю за что бороться.

Скука - это хроническое.



Все до неприличия типично,

Среднестатично,аскетично,

Похожесть стала нам привычной,

Мы дышем ей и в ней живем.

Всю эту серость ненавидя,

Мы по ней,барахтаясь,плывем.

И романтичность стала необычной,

Ведь без нее и так дойдем.

1. Чтобы тебе хотелось в себе исправить?

Если изменения касаются внешности,то мне бы ничего не хотелось менять.Я конечно не писанная красавица,но своя необычность и стиль есть.Думаю что если я была похожа на принятый стандарт,то перестала бы быть собой.

Из недостатков своего характера я не выделяю особенно плохих.Мой характер мне очень нравится,со всеми взбрыками и недостатками.Не знаю как другим,но меня раздражают люди у которых выделены добродетели,без всяких явных недостатков.По-моему недостатки своеобразно подчеркивают достоинства.



2. Каков твой прЫнц? =)

О,этот вопрос очень часто меня занимает.=)У меня нет идеала парня,нет никаких четких требований,черт характера или особенностей внешности.Есть конечно вещи,которые я не люблю в противоположном поле,а в особенности в некоторых.Но это как бы само собой.

Одно я знаю точно - я бы не хотела,чтобы мой суженный был красавцем. Нет,нет и нет я просто не воспринимаю таких парней серьезно.Симпатичный безусловно,но не такой который заставил меня почувствовать себя стестенно.Еще я люблю силу харатера и инициативу,и потому вероятнее всего буду лишь позволять любить себя,пока не удостоверюсь что его чувства настоящи.



3. Тебе все равно что о тебе подумают, или, прежде чем что-то сделать, ты вспомнишь, что тебя могут неправильно понять и передумаешь?

Вообще-то я часто думаю,что мне все равно.Но все-таки не совсем.Но поскольку я не очень связанная социальной жизнью,то многие решения и поступки не заставляют меня особенно задумываться о мнении окружающих.

Да,я совершила не мало необдуманных поступков,но выбор всегда мой и очень неохотно подчиняюсь чьим-либо идеям и советам (если я чувствую что они не совсем мне подходят).

Люблю независимоть во мнениях и суждениях.Чисто теоретически.=)



4. Как ты общаешься людьми, которые тебе неприятны, но так получилось, что не контактировать вы не можете?

Мы можем НЕ контактировать.Из-за мягкости своего нрава и достаточно большому терпению у способна стерпеть многое.Но не слишком многое.

Я часто склонна поверить в лучшее в человеке при всей своей субьективности.

Если конкакт с неприятными людьми причиняет мне неудобства,то я стараюсь это переварить без особых сцен и истерик.



5. Опиши дом своей мечты.

Небольшой двухэтажный кирпичный домик с черепичной остроконечной крышей и высокими немного узкими окнами.Стены увиты плющом и розами.В саду были бы очень старые и большие деревья.Небольшая мраморная статуя в глубине сада,много цветов и солнечная лужайка.

В гостинной камин,большая библиотека и высокие растения на полу.Мягкие кресла и диван.На стенах много картин,бабочек.На полке чучело полярной совы.Большие тикающие часы.

Кухня с деревянной мебелью,светлая и уютная.В уголке развешены сушенные грибы и травы.

Спальня небольшая с теплыми оттенками мебели и обоев.



Если хотите,чтобы я задала вам вопросы,то напишите в комментарии.