Захлестнула какая-то очень трогательная и красивая ностальгия...С изысканными трещинками и потертостями,как в старой фотографии.

Вспомнился влажный особенный воздух киевского метро,который я любила всеми струнами души,за то что воздух,метро и Киев был символом моего мимолетного,яркого счастья когда я бывала там с отцом.

Папа был всегда праздником в моей жизни,фееричным,которого ждешь с бьющимся сердцем.Он приезжал когда было время,раз в два месяца или реже,на пару дней.И когда бы он ни приехал он был вовремя,к месту и самый желанный.Папа был высоким,элегантным волшебником,из маленьких узких чемоданчикав которого,появлись вещички и сладости,самые слакие и замечательные только потому что он их дарил.

Мне никогда не было его достаточно.Каждый миг,когда он чуть-чуть насмешливо рассказывал о какаих-то обычных вещях,казавшихся чудесами я не могла вдоволь насмотреться,насидеться у него на коленях,достаточно крепко прижаться к его груди,чтобы он никогда не уходил...

Может я пишу излишне сентиментально,но именно эти слова подходящие для бесконечной,глубокой привязанности и любви,которую я к нему всегда испытывала.

Больше всего помню то, что мы с ним гуляли у моря.Каждый раз когда он приезжал,мы шли туда,в то мимолетное убежище моих мечт,и я переставала быть той обычной Настей,но становилась ЕГО дочерью,такой которой он хотел ее видеть.

Папа был первый и единственный человек,который столь очаровательно мог не воспринимать меня всерьез столько лет и я не обижалась.Слишком драгоценными были те случайные дни,чтобы тратить их на ругань и разборки.

До сих пор мечтаю я,что найдется какой-нибудь юноша или мужчина в моей жизни,с которым мне будет так волшебно хорошо.

Но все отец,столь замечательный,был скорее эссенцией идеала.Тоесть он приезжал,становился ПАПОЙ,а потом с скорбным выражением покидал меня снова,уносясь в свою другую жизнь,полную своих достижений и неудач,никоим способом не связанную с минутами семейной радости.

Я хотела его настоящего,даже без игрушек и сластей,я больше всего желала чтобы он хоть раз побывал в моей жизни хотя бы неделю,месяц.Сильно страдала и болела,когда он уезжал,невольно дергались худые плечики у бабушки на коленях в безутешных рыданиях.

А бабушка и мама так хотела лучшего для меня,они даже хотели не пускать его больше в дом,чтобы я так не страдала,но в итоге все равно пускали.Потому я страстно молила их пустить его ради тех минут счастья,ценой недель тоски.

Не зна закончилось это теперь после лета,после разрыва.Не знаю честно.



Наверное это очень личное,все эти слова,многих они не затронут,а у меня просто так дрожит слеза ностальгии.

Я не верю в гламур как во что-то настоящее.В самом определенни понятия - это некий коммерческий эталон,болезненное и утрированое поклонение внешнему и поверхностному.Как неестественная глянцевая жеманность.Но у гламура свои рамки,свои тщательно замазаные правила. У меня он ассоциируется с рекламой косметики,где в широкой улыбке хранится эта гиппертрофировая идеальность,какой-то момент схваченный момент полнейшего гламура.Где модели часами тщательно заламывают свое Я под "продаваемый" привлекательный вид. Наверное утрированое самое действенное,потому так и задает в память.

Неужели в самом деле? Сколько они не работали,пять четыре дней?

Такое чувство что засунули пробку мне в мозг и сейчас все мысли полетят сумасшедшим потоком.Последние дни было жгучее что-то рассказать,неважно что,и каждый день приходя из школы меня постигало сильное разочарование.Видно я таки зависима от дневников.

За эти дни я успела перебеситься и поэтому случаю сильно посраться с родителями.

Причем я устроила истерику без всякой на то причины.Просто в какой-то момент на меня нашла такая ярость,такая неконтролируемая злость!Хотелось на ком-то выместить.Ощущалось как дикий взрыв в мозгу,эдакая ядерная война,порвать хотелось на куски все что видела. Довела Кнуда до такого состояния что он запретил купить аквариум.Но видимо в тот момент мне снесло крышу,потому я радовалась тому скандалу.Садисткая радость содеяного преступления.

А на следуюший день начались месячные и я очень сильно заболела. Практически умирала целые сутки,ощущения были как буд-то мне все вырезали изнутри и все эти раны дико болели.И к этому полуприконченное состояние с тошнотой и головокружением.

Гормональные бури дикие.Меня просто сносит как одуванчик,уже и не знаю что будет к концу следующего месяца.

Удивительно талантливый художник Томас Гейнсборо.Кому-то он может и не нравится,не их вкус,но а для меня картины его олицетворение моих грез о призрачной и хрупкой красоте.

Женщины на его портретах как дивные орхидеи в оправе томно сверкающих драгоценностей,шуршащего шелка и ломких кружев.Кожа аристократок настолько бела и нежна,что кажется вот-вот изойдет трещинами,доказывая что недолог срок человеческой красоты.Но тут она жива в образе мечты о голубой крови,застывшей в ясных глазах былой пленительности.

Здесь,за иллюзией жизни она хорошо спрятана,и может ее лилейная кожа когда-то и покроется трещинами,но не обвиснет морщинами,не истарится,не пожалеет о утерянной красоте.

Девушка сотканая из красок столько же реальная,сколь является лишь эссеценцией идеала,мечты и хрупкой грезы.Каплей,растоворившейся восторгом в знающей и ценящей душе.

Велик творец,несущий Красоту - художник!

Время как сжатая пружина в будущее.Выстрелит и понесется,быстро перелистывая странницы календаря.Февраль,март,апрель,май...часы не успевают тикать,а я осознавать какое число.А может я и сама виновата,жду ведь снова лета, шумного бирюзового моря, друзей своих,и надеюсь что все будет хоть отдаленно напоминать прошлое.Хотя в глубине души все равно знаешь, что не будет.

Но может можно будет переписать разноцветную пленку памяти новыми впечатлениями.И вспоминать их с легким уколом в сердце по утрам,когда мысли все равно не заняты,и бродят по углам сознания.

Фантазии такие легкие воздушные и теплые,даже лучше шерстяных перчаток.И я в них бегаю по трепещущим от ветра полянам ковыля.Говорю то,что все рано или подзно наддо будет кому-то сказать.

Странно,что в мутном желтом тумане фонарей рождаются такие яркие образы...

Вечно сворачиваю с колеи нормальности,то меня заносит на тщеславие,то на болтливость.И причем в упор не вижу своих недостатков пока меня не ткнут как щенка.Сегодня тыкнул Кристиан,я тихо офигела и обидилась.Хотя совсем неудивительно,меня в очередной раз "занесло".

Когда люди становятся "своими",то я теряю весь свой лоск гордости и превращаюсь в болтливую чудачку Настю.Не Анастасию,чинно цокающюю каблуками по корридорам,у которой брови вечно изогнуты под углом презрительно-снисходительным.

Наверное я действительно как щенок,когда мне улыбаются,то я виляю хвостом и забываю про гордость.А потом руку убирают и становится так потерянно и странно.И спохватившись,с пылающими щеками собираю ту потерянную гордость,и хотя шаги мои с виду все же чинные,то страшно.Что-то сделала не так.

Как говорит культовая личность Hijack "Свято место долго не пустует"

Но я точно цокнутая,об стену минимум.Фантазия у меня больная.

Неужели влюбилась в лучшего друга?

Сама не понимаю себя,я его не хочу абсолютно.Не знаю почему,не мой тип,наверное он не тот привычный красавчик от которого у меня слюни текут.Вообще никаких симптомов влюбленности,нет стеснения и боязни остаться непонятой,не краснею от случайных прикосновений коленками разговариваю свободно.Если на то уж пошло я могу его обнять без мучений совести,в шутку конечно,но все же...

Похоже я слишком заигралась в кокетку и попалась сама.

Но он мне не нравится как парень...я ведь знаю.

А сегодня снилось что он мне признался в любви.Мы сидели в школьном корридоре и он взял меня за руку и так просто сказал.И хотя я знала что это сон,он был таким реалистичным что долго не могла с себя стряхнуть это сладкое чувство,которое возникло при этом фразе.

Но в реальном будничном дне он не вызывает трепета,ни девчачиьх фантазий со вздохами в подушку.

Он просто такой как есть.

Сегодняшнее родительское собрание натолкнуло меня на глубокие размышления,и выплыло много какашек вещей,которые несомненно важны в моей теперешней жизни и которыми мне бы ой как хотелось с вами поделиться.

Я ожидала,что меня как всегда похвалят и погладят по головке,но меня сразили абсолютно неожиданным фактом.Меня поставили перед известностью, что я стала крайне опасной и высокомерной сцукой и несправедливо обижаю троечников.И причем наводочку дала одноклассница Кристина,которую я кстати считала справедливым человеком и моей неплохой знакомой.

В итоге мне предстояла "экзекуция родителями",с разбиранием и копанием в МОИХ недостатках.

В последнее время все шло в гору.В учебе я вообще как норовистый рысак,гоня себя вперед и вперед,вышла в группу отличников.Во-первых у меня на это личные причины,как например не чувствовать себя убогой иностранкой,котороя неграмотно говорит по датски,так и амбиции,которые меня никогда не покидали.Но я это заслужила,я действительно работала над этим и училась,и тут мне в упрек ничего не поставишь.Единственное что меня бесило и бесит,это то что меня "недохваливают",а точнее Кирстен с идиотской милой улыбкой всегда говорит: " Ну ты молодец,уже говоришь почти отлично."И вот это почти меня вконец убивает, и заставляет гнаться дальше и дальше,без видимой цели.В итоге я срываю все нормы,и меня со сморщеным носом называют заучкой.

Во-вторых я нашла свою компанию,где меня выслушивают и понимают,которая существенно улучшила мою жизнь.Но с друзьями у меня особенные отношения,а в частности с одним из них Кристианом.Я добиваюсь его.Я знаю,что неравнодушна ему и специально подогреваю его.Беспрестанно флиртую,поглощаю все его внимание.

В последнее время я просто живу на этих маленьких интимностях и милой фривольности.Смеяться вместе с ним,улыбаться,знать как хорошо я выгляжу,прижаться плечом в шутку,без неуклюжего краснения,любить себя через его внимание.

И вместе с тем это другой уровень отношений,когда уже не стесняешься,доверяешь ему и тебе абсолютно комфортно.

Да,наверное со стороны это выглядит совсем не так как я это воспринимаю.И вместе с тем возникает подозрение,что все это дело ревности Кристины,может она в него сама влюблена,а я так беспечно играю.

Но во всяком случае я сама накололась,и на своем редкостном и лелеемом сволочизме и высокомерии.Я наверное в и вправду что-то ляпнула,забывшись,и она это воспользовала против меня.

Я действительно часто так попадаюсь,и не только в отношениях с одноклассниками,но и в остальной жизни.

Почти все мамины знакомые меня ненавидят,хотя я им не разу не сказала грубого слова.По их мнению я считаю себя сильно умной,и они это чувствуют.А я не сильно пытаюсь скрыть,потому что тонкая корка вежливости не мешает мне быть ироничной.Именно ироничной,а не с издевкой как многие это воспринимают.И сразу ненавидят меня,а я просто ухожу.Потому что не мне врать или лицемерить,ведь многих из них я в правду не очень-то высоко ценю а проще презираю.





Кто прочитал,молодец!

Наконец-то случилось что-то,что стоит большущего поста.Сегодня я была впервые в колледже в качестве абитуриентки!

Впечатления абсолютно незабываемые,весь колледж как в америнканском фильме.Только здесь еще лучше.

Было шесть уроков вместе с остальными учащимися,по факультету: биология,английский,немецкий,оринтирование,математика,физика.Класса своего нет,каждый урок проходит в специальном кабинете.Для некоторых предметов,как например биология или физика специальное отделение.Вообще сам колледж ультра современный,везде понатыкано мягких диванчиков,уютных уголков,компьютеров.Кабинеты потрясают богатством оборудования,особенно при воспоминании о облезлом кабинете биологии на Украине.*как в поговорке*Короче,учись - не хочу!

Ну вообще больше всего меня впечатлило преподавание,а не материальные блага.Учителя,очень компетентные и со знанием дела.На уроках инглиша и немецкой я не выдержала,и во всю отвечала.Ну не могла я устоять,так как так называемые "учащиеся" молчали,да все остальные тоже.Ну и в конце концов я хотела произвести хорошее впечатление,мне ведь туда поступать в марте.

Людишки кстати смешные,девушки низенькие,да и парни не очень высокие,все очень моднявые.Часто нелепые,мне они просто непривычные.Да что там,я прибывала в таком информационном шоке,что до сих пор болит голова.

Мир молодых людей,с роком,пирсингом,и едким сыгаретным дымом,как цинизм.Вплетенный в романтизм учебы,в хрустальную плетень леса за окном.Если честно,то очень не хочеться снова возращаться в понедельник снова в десятый класс.Такое ощущение что оттолкнулась на качели от земли,и все прошлое стало такое маленькое и незначительное,и так тянет туда,вдаль,в неизвестное.

Кому что.Я же дикая энтузиастка.Сейчас у меня именно припадок,по случаю первого тура викторины по живописи на михее.В азарте я дико кричу от радости при очередной находке,бегаю по комнате и пугаю собаку.

Терпения у меня нет в помине,попеременно тыкая в десять ссылок,я с подгоняю Инет мыслями.

Так счастлива,так счастлива!