Не могу никак утерпеть и не поделиться. Тем более сейчас многие ПЧ пишут о своих ссесиях. Сегодня узнала последние оценки по письменным экзаменам. Устные экзамены по религии и защиту проэкта по биологии и истории я сдала на отлично. Циферный эквивалент приводить не буду,очень долго придется объяснять систему оценивания. Ну а за письменные я очень переживала,накануне опубликования оценок как на иголках сидела. Вчера пришли первые оценки по математике и английскому. Больше всего душевных волнений мне доставил экзамен по математике, на экзаменации я совсем отчаилась и не была ни в чем уверенна. Скорее творчески пришлось решать все задачи,уже не на что не надеясь. В первые дни после экзамена меня мучили навязчивые кошмары,беспокойство никак не отпускало. И тут я узнаю, что я написала математику на отлично! Да и к английский экзамен к тому же на отлично. Радости моего не было предела,был исполнен народный танец победы аккомпаниируемый радостными,но невменяемыми крикам.
Я просто знала что слишком рано обрадовалась и мыслишка о сдачи выпускных на отлично была крамольной. Сегодня выставили остальные оценки,и уж почти-почти дотянула до полного "отлично"(письменный по биологии тоже на отлично),но не тут-то было. Датское эссе меня подвело и обломало мои честолюбивые планы. Поставили мне всего четверочку,причем не самую завидную,слабенькую и с минусом. Был соблазн никому о ней не сказать,но так просто нельзя. Я опять крайне слаба волей и мотивацией, тщетно ищу последние силы для последнего экза по устной математике.


заметка не по теме: самый приятный знак внимания,это когда предпринимаются попытки заставить меня ревновать. Я малодушно пытаюсь сделать вид,что я возвышенна над ревностью,но мой мозг просто отравлен эндорфинами и я не могу с собой совладать.

Низкая устоичивость к скуке дает себя знать. Как будто живешь в вакууме. Так жаль тратить дни на тупую подготовку в оставшимся экзам, на пустое ожидания каникул. Тааак мучительно долго их ждешь,а они так быстро проходят. Мы рабы обстоятельств,однозначно.
А сейчас бы вместо этого я бы неторопливо собрала чемодан,напихала бы его доверху летними платьями,яркими футболками,заготовленными подарками. Откомстировала на станции билет ,села бы уютно-теплый вагон,и лениво следила бы за проплывающими пейзажами. Прямо перед глазами вижу эту картинку - влажные луга, городки с их теплыми фонарями. Или мост,а под ним сизое,хмурое море и низкое небо. Потом бы я вышла на главном вокзале Копенгагена, подождала бы там своего поезда в аеропорт с некоторой непривычки глазея на пеструю смесь цветов,народностей и возрастов среди многочисленных табло, под старинным потолком вокзала. Поезд в аэропорт мой любимый,забитый путешественниками,суетливыми,веселыми и разными. А в аэропорту все та же пестрота людей,я с легкой нервозностью проверяю свой рейс на табло. Волнение на этот раз приятное, теплыми колючими комочками изнутри.Я готова,я тысячу раз представляла себе этот долгожданный момент. Я даже купила новые элегантные брюки,блузку,стильную сумку,тщательно наложила макияж. Правда я еще ничего не знаю наверняка, нужно ли себя вести дружески-непринужденно, кокетливо, отстраненно? Что возможно,что дозволенно,что я себе придумала?

Собираясь утром в гимназию я подумала,что девушка без макияжа - это не девушка,а гуманоид. Во всяком случае такая белесая как я.Вроде и глаза есть,и нос,и рот. А вот все равно ничего не цепляет. Но стоит только подчеркнуть свои белобрысые "активы" как сразу появляется и задор в глазах и уверенность в себе. Наверное это что-то психологическое.

Такое ощущение как будто я участвую в бегах.тараканьих)) Уже наизготове,мышцы напрягла,сердце учащенно бьется,а сигнала к началу забега все нет и нет. Я его жду и жду,а часы и дни тянутся бесконечно медленно. Уже прошла готовность и заскучать успела. Почему когда очень надо,то время так медлительно?
Дома сейчас находится очень сложно. Маме тоже предстоит экзамен,и она своими экзаменационными страхами вытягивает буквально последние силы. У себя и у меня заодно. Мне сейчас этого вообще не нужно, потому что я сама на пределе. Отчим ежедневно придирается и доводит,и если в стабильном состоянии я могу хоть и с зубовным скрежетом это пропустить мимо себя,то сейчас все превращается в истерику.
В итоге у меня непрерывные рыдания по вечерам. Раньше я хоть могла поговорить с Толей об этом,но поскольку у него сломался телефон,я не могу с ним наладить контакт. Меня просто колбасит когда я не вижу значка смс на мобильном. Никогда не думала что мне может так кого-то не хватать.
Написала отцу о своих планах о поступлении,в ответ мне пришло пожелание " применить свои способности на что-то лучшее". Спасибо конечно,поучаствовать в моей жизни не хочет,так хоть покритикует. Благодарности за его банковские переводы пусть не ждет. Тоже мне,совесть облегчил.


Мандраж короче.