Снова возвращаюсь к обычной жизни. Перебираю и пакую в ящики свои книги,тетради и рисунки,шмотки. Каждый день что-то собираю для переезда. Как-то очень не верится что я все-таки насовсем уезжаю. Но когда-то это должно было случиться.
Среди завалаов разнообразного хлама случайно нашла диск с фотографиями примерно 2004 года. С ужасом рассматривала свои брекеты, некрасивую одежду, подростковую угловатость. Пубертация успешна пройдена и юность закреплена первой ссадиной на сердце. Так же я как переросла острые коленки и прыщики, так мне потом будет казаться милым и наивным мое увлечение. А пока я вдыхаю запах моей домашней кофты,которая пахнет той далекой квартирой, и мне на глаза наворачиваются слезы.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дрессируют,дрессируют мозги. Сегодня готовили к возможному экзамену по химии,по биологии и по датскому, и что я могу сказать,челюсть с пола еще не подобрала. Каждый преподаватель наивно полагает что учащиеся должны во всех деталях знать все пройденные темы. В теории мне нужно повторить материал по 8 предметами, но это вообще невозможный объем информации. Вот так оглядываешься назад на последние 5 лет и вроде бы уже и поумнела,а все равно болван еще. Как,как я втисну все в свой и без того отвлеченный гормонами моСг?
Сейчас я нахожусь в фазе фатализма . Типа,как сдам так сдам. Но я себя слишком хорошо знаю и уже предвижу неизбежную истерику. Правда у меня довольно-таки положительный опыт с истериками уже есть. В прошлом году у меня случился meltdown из-за экзамена по физике,и я подстегиваемая страхом вызубрила все!
Видно придется и в этот раз задействовать примитивную стимуляцию в виде паники,потому что сейчас у меня мотивация растамана пригревшегося на теплом ямайском пляжике.
Меня еще правда не отпустила горечь и разочарование в объективности обущающей системы после феерического фиаско с курсовой,закончивщегося четверкой. С тех пор я не брезговала даже списыванием особенно скучных сочинений по датскому. А это уже само по себе показатель морального распада. Совесть тоже уехала в отпуск,крутить романы с приятными молодыми людьми,а меня по ошибке оставили в этой импровизированной пустыне социальной жизни.

@темы: Жизненное, Я

---

Nightflight

Отоспалась после первого дня в гимназии после каникул и теперь срываю все свои биологические ритмы меломанией.Так приятно размышлять под мой любимый вечерныий лаундж. Эта музыка как шум прибоя, прозрачная и спокойная,сплетение классических мелодий и новых ритмов.Можно просто сидеть в прострации и пить звуки часами.
В последнее время у меня даже не появлялось желания записать что либо сюда. Конечно же писать так нехорошо, я сама читая подобные записи от других всегда тайно обижалась на них. И все же теперь понятно,что дневник - еще один способ поделиться мыслями. Сейчас я общаюсь по аське почти каждый день и так получается что я делюсь всеми мыслями со своими собеседниками,на рефлексию,то бишь,пережевывание мыслей самой с собой не остается просто места. Но я все-таки слишком сентиментальна для того чтобы совсем забросить своих читателей и все то что я сюда вложила.
Я все думаю о разных идеях для картин. Вот совсем недавно придумала нарисовать рамку фотографии,а в ней семью своего отца. Улыбающихся таких,типичная семья.А снаружи себя саму,пытающуюся забраться в рамку. И назвать " А как же я?".Почему вот я не могу видеть своего отца каждый день,порешать с ним кроссворды ,погулять у моря. Это у меня такая личная потребность в мужских персонажах в моей жизни.Я могла бы писать об этом каждый день,ведь думаю я об этом беспрестанно.
А еще у меня идея написать упаковку Барби и в ней женщину из каталога брачного агенства. Сверху подписать "with love from Russia" или Russian bride розовенькими буквами, совсем как на упаковке. Можно еще ценник приписать с надписью: " Покупаете себе невесту и получаете бонус совсем бесплатно!" и рядом написать коробочку поменьше и в ней ребенка. Был бы такой вот символ против свинской торговлей женщинами и закармливания их пустыми надеждами. После вчерашнего документария о подобных женщинах во мне скопилось еще больше обиды на этих подонков,которые думают задешево купить себе женушку. Вы даже не представляете сколько желчи во мне,внутри веснущчатого и худощавого тельца.
Наверное еще поэтому мне показался персонаж "Над пропастью во ржи" Сэллинджера таким симпатичным. Он безуспешно ищет что-то настоящее в своей жизни хотя он уже наперед во всем разочаровался. Меня так тронула его хрупкость и ранимость, я очень хорошо поняла как собственная неспособность что-либо изменить медленно растворяет в отчаянии. Я его поняла,хотя я сама не подходила к такой пропасти. Мне повезло,что хорошего в моей жизни много и я никогда не отчаивалась.

@темы: Мысли вслух, Я

---

В волосах солнце, в глазах весна.

@темы: Фото, Я

---

Я сегодня сижу дома.Особенной причины нет(она была,но не получилось,а выходной остался),и потому я решила за много-много месяцев провести вечер воскресенья дома.Ведь каждый раз я нехотя иду на работу и это порядком мне надоело.Даже не потому что лень работать,просто по выходным я расслабляюсь душевно и физически.По-человечески говоря - забалдеваю.Хожу по дому в домашней одежде,читаю,смотрю в потолок.Мне не хочеться этих два дня быть ухоженной и красивой,на меня никто не смотрит.

Ведь каждый день рабочей недели начинается с того что я прихорашиваюсь и долго смотрю в зеркало пока себе не понравлюсь.Я буквально настраиваю себя на новый день.В такие дни мне важно быть аккуратно накрашеной,чистой и привлекательной.Это маленький критерий успеха в моем будне.

Это даже не привычка,а скорее еще один способ почувствовать себя уверенее.

Есть моменты когда это приходит само.Когда например приглашают в гости или на свидание.Тогда многновенно приображаешься,хотя еще 5 минут назад казалась сама себе жутко уродливой.

Я воспринимаю собственное тело как какого-то питомца,за которым нужно тщательно ухаживать дабы он был приятным для глаз окружающих.Но иногда я просто устаю постоянно за ним следить.

@темы: Девичье, Мысли вслух, Я

---

На самом деле я никогда не хотела одиночества,пусть гордого,красивого. Никакого.Мне всегда хотелось побыть хоть немножко в компании,где я бы была своя.Где меня бы не выталкивали как чужеродное тело.

Как ужасно сложно жить в отторгающей тебя среде все время,как-то с ней мириться,забить обиду куда-то глубоко в сердце.А она она растет с каждым этим чужим человеком,с каждой мелочью,с каждым пустым вглядом.

Со временем устаешь манить перед собственным носом морковкой будущего и просто отчаянно тоскуешь.

Как страшно все время ждать подножки и мучительно сжиматься от собственных промахов,какими бы незначительными они ни были бы.

И самое плохое в том,что ты уже знаешь что будет.Что не помогут ни внешность,ни достижения,потому что все равно останешься "сладким рядом с круглым".Непоправимо другим человеком.

@темы: Мысли вслух, Я