Захлестнула какая-то очень трогательная и красивая ностальгия...С изысканными трещинками и потертостями,как в старой фотографии.
Вспомнился влажный особенный воздух киевского метро,который я любила всеми струнами души,за то что воздух,метро и Киев был символом моего мимолетного,яркого счастья когда я бывала там с отцом.
Папа был всегда праздником в моей жизни,фееричным,которого ждешь с бьющимся сердцем.Он приезжал когда было время,раз в два месяца или реже,на пару дней.И когда бы он ни приехал он был вовремя,к месту и самый желанный.Папа был высоким,элегантным волшебником,из маленьких узких чемоданчикав которого,появлись вещички и сладости,самые слакие и замечательные только потому что он их дарил.
Мне никогда не было его достаточно.Каждый миг,когда он чуть-чуть насмешливо рассказывал о какаих-то обычных вещях,казавшихся чудесами я не могла вдоволь насмотреться,насидеться у него на коленях,достаточно крепко прижаться к его груди,чтобы он никогда не уходил...
Может я пишу излишне сентиментально,но именно эти слова подходящие для бесконечной,глубокой привязанности и любви,которую я к нему всегда испытывала.
Больше всего помню то, что мы с ним гуляли у моря.Каждый раз когда он приезжал,мы шли туда,в то мимолетное убежище моих мечт,и я переставала быть той обычной Настей,но становилась ЕГО дочерью,такой которой он хотел ее видеть.
Папа был первый и единственный человек,который столь очаровательно мог не воспринимать меня всерьез столько лет и я не обижалась.Слишком драгоценными были те случайные дни,чтобы тратить их на ругань и разборки.
До сих пор мечтаю я,что найдется какой-нибудь юноша или мужчина в моей жизни,с которым мне будет так волшебно хорошо.
Но все отец,столь замечательный,был скорее эссенцией идеала.Тоесть он приезжал,становился ПАПОЙ,а потом с скорбным выражением покидал меня снова,уносясь в свою другую жизнь,полную своих достижений и неудач,никоим способом не связанную с минутами семейной радости.
Я хотела его настоящего,даже без игрушек и сластей,я больше всего желала чтобы он хоть раз побывал в моей жизни хотя бы неделю,месяц.Сильно страдала и болела,когда он уезжал,невольно дергались худые плечики у бабушки на коленях в безутешных рыданиях.
А бабушка и мама так хотела лучшего для меня,они даже хотели не пускать его больше в дом,чтобы я так не страдала,но в итоге все равно пускали.Потому я страстно молила их пустить его ради тех минут счастья,ценой недель тоски.
Не зна закончилось это теперь после лета,после разрыва.Не знаю честно.
Наверное это очень личное,все эти слова,многих они не затронут,а у меня просто так дрожит слеза ностальгии.