среда, 11 марта 2009
22:43

Я дразню реальность своим рыжим существованием...
Мне осталось 3 с половиной месяца. И вместо счастливого пассивного ожидания мне нужно закусить удила и стараться из всех сил. Никогда я еще не чувствовала что нужно столько усилий для того чтобы добиться позитивного результата. Я могу,я могу,я могу.

URL
среда, 25 февраля 2009
13:55

Злоба дня

Я дразню реальность своим рыжим существованием...
Оценка может ничего и не значить если ты не интересуешься предметом или просто списал у кого-нибудь.Но не если ты потратила две недели своей жизни на написание курсовой,которая весит немало в среднем балле.И не просто так писала,а из кожи вон лезла,ищя дополнительный материал, переписывая много раз, проверяя и редактируя. Писала с радостью потому что после закручивания мозга чуть ли не в кренделя получалось действительно хорошо.
И после этого все мои старания ставит ни во что какая-то анонимная сука,занижая мне и всей группе оценку! Занула бы ей в горло эту дурацкую четверку,подавилась бы она ей! Равнодушная,мелочная,тупая сука экзаменаторша.
Я это просто так не оставлю. Потому что я против того,что один человек полностью перечеркивает чьи-то шансы на успех. Я буду жаловаться ректору не за себя,но за всю нашу группу, которую так подло опустили!
К счастью,это не сильно повлияет на мои шансы поступить на факультет,который я хочу. Но именно сейчас во мне столько злобы и уязвленного самолюбия.
Просто сегодня я слишком наглядно убедилась в пристрастности преподавателей и системе оценок. Вот нахуй все их отметки,поступлю и даже не оглянусь на эту гимназию!

URL
понедельник, 23 февраля 2009
21:28

Я дразню реальность своим рыжим существованием...
Сейчас у меня активный период поиска подходящего общежития в Орхусе. С первоначальным намерением получить квартиру в центре города я обломалась,увидев очередь длинной в целых 2 года. Все что мне светит это - в лучшем случае комната с ванной и кухней на двоих жильцов. Мне главное чтобы не слишком далеко от университета,потому что жалко тратить деньги на транспорт.Да и на велосипеде полезнее. Я себя никогда особенно организованной не считала,что собственное жилье - это же грандиозно! Такое оставлять на последний момент точно нельзя. Еще потому меня сильно удивляет как другие могут так беспечно относиться к планам на будущее,в том числе и моя подруга. В итоге мое непонимание вылилось в нравоучение в неприятных тонах. Больше я так не буду никого поучать,потому что себе же дороже. В конце концов мне все равно где как моя подруга будет искать жилье. К советам можно прислушиваться,а можно и оставлять без внимания.

URL
пятница, 30 января 2009
14:03

Я дразню реальность своим рыжим существованием...
Захотелось написать комментарий к посту Лаоки,но не в комментариях,а здесь скорее для себя.

Дружба и отношения во многом зависят не от общих интересов, схожести темпераментов и тому подобного,а от того делят ли люди одну жизненную плоскость. Под жизненной плоскостью я подразумеваю общий будень или общую жизненную позицию ,который друзей связывает тысячей мелочей,тем для общения,взаимным желанием поделиться с другом или подругой впечатлениями и переживаниями. К сожалению в поговорке " С глаз долой, и с сердца вон " больше правды чем хотелось верить. Те друзья с которым ты могла болтать часами,дурачиться и не могла обойтись ни минуты, ускользают словно тени и превращаются в чужих. Они уже,как и ты сама под влиянием дружбы других людей, со своими жизненными плоскостями. Дела у всех нормально,житье обычное и поговорить не о чем. Но виноваты в этом не другие друзья,не новые возлюбленные,но наша динамическая натура. Мы изменяемся каждую секунду, и возможно это происходит с разной скоростью.
Стоит ли стараться востановить былую дружбу? Хотелось бы,но подруга или друг уже не хочет. Нерарочно,но уже не хватает времени, много других дел.

URL
воскресенье, 25 января 2009
21:17 

Доступ к записи ограничен

Я дразню реальность своим рыжим существованием...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 21 января 2009
20:21

Вопрос веры.

Я дразню реальность своим рыжим существованием...

После общения с своим дядей,который является убежденным православным христианином,я поняла насколько мало религия значит для меня лично. Я привыкла думать о религии как о структуре власти удерживающей людей с помощью ритуалов. Привыкла смотреть с своей колокольни современного разумного человека на верующих как на слабых и наивных. Как будто религия - костыли поддерживающие их от падения в грешную жизнь.Вот просто никак не могла понять как люди могут жить по правилам и взглядам,им не принадлежащим и ограничивающим их личную свободу. И столкнувшись со столь сильным убеждением,осознала что вера никак не вяжется с аргументами и доказательствами. Религия хотя и не перестала быть иститутом власти,то в первую очередь все зависит от восприятия отдельного верующего. Именно он или она толкует догмы в зависимости от собственных убеждений. И часто скрывает под покровом религии свои собственные страхи и комплексы.
И на самом деле нельзя избежать веры во что нибудь. Так уж устроен человек. Даже если он в ислам или христианство,то все равно есть что-то на что он надеется,в чем-то находит утешение. Лично я верю в гуманизм,в то что счастье и индивидуальность человека стоит превыше традиций и догм. И потому еще мне так сложно порой слушать о том как правильно нужно молиться и ходить в церковь. Ведь для меня качества человека не зависят от соблюдения определенных обрядов,но от того как его поступки соотвествуют общечеловеским нормам.



URL
четверг, 15 января 2009
20:53

Я дразню реальность своим рыжим существованием...
Если не писать зададочными образами,то январь очень обычный. Я кутаюсь в привычные уже заношенные свитера,ежусь то от дождя,то от ветра. Сцепив зубы и собрав силу воли в кулак выполняю свои школьные обязанности. А для утешения я мусолю романтичные мечты,хвастаюсь подруге гипотетическим счастьем в личной жизни и с нетерпением жду тепла,веснушек, купчую на собственную душу в виде аттестата,билета на волю в виде билета на самолет.
Вселяют сомнения только те стороны жизни над которыми не имеешь власти,в том числе и гипотетическая личная жизнь.

URL
четверг, 08 января 2009
01:34

Я дразню реальность своим рыжим существованием...
Можно ли быть романтиком не впадая в банальность?
Можно ли набраться опыта в личной жизни не размениваясь на интрижки?
Можно ли в это поверить или это гигантский самообман?

URL
вторник, 06 января 2009
18:42

Я дразню реальность своим рыжим существованием...

Любимая песня Эллы Фитцджеральд "Remind me"

Turn off that charm
I'm through with love for awhile
I'm through and yet, you
have a fabulous smile
So if I forget

Remind me
Not to find you so attractive
Remind me
That the world is full of men

When I start to miss you
To touch your hand
To kiss you
Remind me
To count to ten

I had a feeling when I met you
You'd drive me crazy if I let you
But all my efforts to forget you
Remind me I'm in love again

I get my heart, well in
hand, and I'm certain
That I can take you, or
leave you alone
Then you begin that beguine again
And boom, I give in , again
I have a will made of steel, my friend
But when it seems about to bend

Remind me
Not to mention that I love you
Remind me
To be sorry that we met

Although I adore you
Remind me to ignore you
You're one thing I will regret

So when your charm begins to blind me
I'll simply tie my hands behind me
Don't let me kiss you
please, remind me
Unless, my darling, you forget

URL
11:56

Я дразню реальность своим рыжим существованием...

Со вчерашнего дня я официально " в русле" будней. Праздников для меня в 2008 вообще не существовало по разным причинам,потому я рада возобновить свои обычные занятия и ставшим столь привычным поток информации. Новый Год совпал с периодом апатии и мне стоило усилий поздравить даже самых близких людей. Приятное открытие в этом году - это то что все задуманное все равно сбывается даже если перед этим очень боишься что выйдет все не так.
И хочу для себя еще заметить одну дату пока она не ускользнула из моей памяти - 16 декабря. Ушла из жизни бабушка Нина,человек без которого семья уже не будет такой. Грустно думать о том что жизнь даже самых хороших людей так недолговечна.

И еще я закрываю дневник для широкой общественности. Оставлю открытым только для избранных и друзей. Недавно я увидела нечто что изменило мой взгляд на анонимность в Интернете. Совершенно случайно набрав поиск в Гугле,странница выдала мне ссылку на мой дневник и в частности на одну очень личную запись. И как-то очень неприятно было видеть свои сокровенные мысли выставленные напоказ вместе с остальным интернетным барахлом и рекламами.

Спасибо моим постоянным читателям за то что не отписались от этого дневника,хотя я и не веду его так часто и с прежней подробностью.
С наступившим вас!



URL
четверг, 09 октября 2008
18:14

Я дразню реальность своим рыжим существованием...
Меня сейчас ударила мысль о том с каким отвращением я думаю о предстоящих месяцах в 2009 году. Как я их выдержу? Меня уже можно в психушку с нервным расстройством ложить. Даже когда я гипотетически напишу свой проэкт и курсовую меня еще ждет вереница выпускных экзаменов. Мне просто так часто страшно ,что я не смогу. А когда мне не страшно наступает тошнотворная апатия и хочется забиться в дальний угол. Я думала что я сильная,но вот-вот кажется что я тресну и рассыплюсь.
А чертов любимый так ужасно занят и далеко,что даже не может утешить.

URL
понедельник, 29 сентября 2008
23:57

Я дразню реальность своим рыжим существованием...
Ха! Поостыли мои фантазии выпускницы. Теперь это кажется чем-то далеким и невозможным. Просто кастрюлями и ведрами лью слезы от жалости к себе. Столько жалуюсь окружающим. Я даже не знаю на самом ли деле так ли сложно так много учиться. Наверное просто это для привлечения внимания к собственной персоне. В слабости сила,так сказать.
На удивление быстро и думать забыла об отце. Теперь я просто перестала тешить себя нелепыми иллюзиями. Слишком долго мы не виделись,слишком мало влияния он оказывал на что либо в моей жизни. Мне недостаточно двух предложений раз в два месяца.
Я не кукла,не умею дозировать привязанность. Или нет,или да. Полу,семи,недо просто не дано.

URL
вторник, 23 сентября 2008
18:20

Я дразню реальность своим рыжим существованием...
Моя поездка в Стокгольм оказалась душевным метанием. Просто так всегда оказывается когда речь идет о моих отношениях с отцом. Тяжелые мысли и уже наверное скорее рефлекторные слезы. Рефлекторные потому что когда-то в детстве я плакала от горькой боли потери,а теперь непонятно почему,я ведь вроде как странно прозрела и плакать уже незачем. Хотя может быть...
Вспоминается сценка в отеле. И именно этот момент проводит параллели к историям с женатыми любовниками,только в нашем клиническом случае оказывается женатым отец.
"Отец деловито расплачивается за комнату в отеле.Я стою в холле с растрепанными ветром волосами и влажно блестящими,от всех невысказанных обид, глазами. Вид у меня наверняка очень жалкий и немножко возвышенно трагичный,потому молоденький консьерж с таким теплым сочуствием смотрит на меня,что я невольно улыбаюсь нелепой роли непонятной,тайной дочери. Особенно ярко понимаю в этот момент какую несущественную роль я играю в жизни собственного отца и как мало мы друг друга знаем. У него есть семья,с которой я ничего общего не имею..."
И если с женатыми любовниками нужно порывать ,потому что с ними все равно не получится полноценных отношений,то что делать с женатым отцом понятия просто имею.Мне не достаточно тех мимолетных урывков внимания,которые он мне может выделить помимо всего прочего. Это бы вышло если я относилась к нему как старому другу,но я просто не могу. Неприятно теребить старые раны ради каких-то незначительных пары дней. Печая эти слова мне пришло в голову,что вот уже все,я взрослая и мне уже по идее и не требуется влияние родителей на становление моей личности.Наверное лучше сохранять видимость обычных отношений.
Самое интересное это то,что я поняла что смогу абсолютно безболезннено заменить его другим человеком,другой привязанностью. И потому непонятно почему меня тогда прорвало на вокзале и я расплакалась. Наверное это уже по привычке.А может просто грустно осознавать такую правду жизни.

URL
четверг, 11 сентября 2008
00:35

Я дразню реальность своим рыжим существованием...
Это иногда полезно встречать людей,отличающихся от твоего круга общения. Со своими друзьями в основном перетираешь одни и те же темы разговоров,а вот когда вдруг наталкваешься на новый образ мышления,то сразу и сама начинаешь думать в других направлениях.
Я человек-зеркало,общаясь с умными и талантливыми людьми,сама как-то незаметно начинаю развиваться. Чем лучше люди рядом со мной,тем лучше и я.
Сегодня я заглянула в мир людей,с намного более утонченным и изысканным интеллектом чем мой. Они размышляют в каких-то более абстрактных сложных категориях. Вот они настоящие эстеты,которые могут в самых обыденных и порой даже скучных мотивах найти смысл. Да что там классический целлофановый кулек на ветру - это же проявление неземной красоты! Из бессмысленных закорючек в музее они вывели целый канон эстетики. Я даже не знаю как и думать о таких людях,с одной стороны они меня восхищают,а с другой я поражаюсь их наивности. Может они из ничего строят свои гипотезы.
Для меня лично эстетическое удовольствие - почти неуловимая вспышка вдохновления,вызванная определенным сочетанием цветом,формой,настроением. Нервный яркий мазок в будне. Не объяснить,не квалифицировать.

URL
вторник, 09 сентября 2008
19:51

Я дразню реальность своим рыжим существованием...
Я сегодня снова сильно устала,но это уже стало входить в привычку. Такое ощущение что тучи проясняются,тоесть,я стала потихоньку входить в ритм учебы. Взобралась на первую горку в этом году.))) Мне еще предстоит много-много всего интересного и не очень,но именно сегодня меня это не очень бескоит.
Вчера заметила первые признаки осени. Характерное выцветше-голубое небо и тонкий-тонкий запах дыма и листьев. А еще запах осеннних яблок. Самый милый душе букет ароматов.

URL
суббота, 06 сентября 2008
21:40

Я дразню реальность своим рыжим существованием...
Cлишком часто мне в последнее время моя жизнь стала напоминать функцию синуса. Каждый день размеренно колеблются бесконечные волны привычной рутины,с одинаковой амплитудой. Даже люди,встречающиеся по дороге в гимназию,одни и те же,мы уже привычно здороваемся с друг другом.И это чертовски сложно каждый день подставлять мозги брандсбойту информации,а потом приходить домой и снова них капать домашкой. Я как-то писала про мнимую свободу на прошлой курсе,ну а теперь нет никакой.
Поэтому мне и нужно вырваться куда-то,хоть на немножко. 19-того я еду в Стокгольм. Сегодня купила билеты на поезд и на душе значительно потеплело.И я еду туда не просто,а на встречу с отцом.
Вот такая стильная у меня семья,встречамся мельком,все куда-то спешим,любим друг друга тепло и абстрактно,помним друг друга по фотографиям.

URL
среда, 03 сентября 2008
20:26

Я дразню реальность своим рыжим существованием...
В дневниках пишут вступления и эпилоги. А вот самое интересное случае тся только на самом деле. Когда светит солнце,когда где-то глубоко внутри греет комочек будничного счастья,а улыбка сама по себе на лице светится.

URL
вторник, 02 сентября 2008
01:14

Я дразню реальность своим рыжим существованием...
Родиной,домом, место проживания становится только тогда рядом с тобой нужные люди. Те люди,без которых ,кажется, душа разорвется,из-за которых серые многоэтажки приобретают мягкие контуры ностальгии,которые сглаживают монотонную скуку будней. И не достаточно общения по телефону или по Интернету,хочется быть с ними рядом всегда. Пить с ними по вечерам чай, слушать с ними музыку,сидеть в темноте. Все эти культурные шоки,изучение новых языков - такие мелочи. И ни одна страна без них не будет домом.

URL
суббота, 16 августа 2008
00:18

Я дразню реальность своим рыжим существованием...
Вчера я истинно познала что ревность - просто последствие собственной неуверенности. Отберут-не отберут,нужна -не нужна. Собственные глюки сгущают краски в самых неуместных местах. В принципе конечно ничего не изменилось,но я привыкла к мимолетным урывкам счастья.
Пока я довольна,пока мне ничего не нужно. Мне никогда много не давали,и я научилась извлекать из малого такие удовольствия,такие полеты души. Из паутинки кружева...

URL
четверг, 14 августа 2008
20:10

Я дразню реальность своим рыжим существованием...
Такие хорошие дни.Начало третьего курса в гимназии,мозг тщательно и любовно обрабатывают. Силы пока есть и потому это еще не в тягость.Друзья и знакомые. Казалось бы купайся тебе в статистике,почитывай Иллиаду и зубри себе в упоении формулы.
А мне не неймется. Мне хватает больше перспектив и будущего. Мне надо чтобы загорелся зеленький цветочек. Я жалка. Мне он нужен куда больше чем я ему.
Я все это знаю и все равно мне беспокойно. Даже страшно становится от того как легко меня приручить до благоговейной привязанности. Как можно при возможности над ней надругаться.

URL