Моя поездка в Стокгольм оказалась душевным метанием. Просто так всегда оказывается когда речь идет о моих отношениях с отцом. Тяжелые мысли и уже наверное скорее рефлекторные слезы. Рефлекторные потому что когда-то в детстве я плакала от горькой боли потери,а теперь непонятно почему,я ведь вроде как странно прозрела и плакать уже незачем. Хотя может быть...
Вспоминается сценка в отеле. И именно этот момент проводит параллели к историям с женатыми любовниками,только в нашем клиническом случае оказывается женатым отец.
"Отец деловито расплачивается за комнату в отеле.Я стою в холле с растрепанными ветром волосами и влажно блестящими,от всех невысказанных обид, глазами. Вид у меня наверняка очень жалкий и немножко возвышенно трагичный,потому молоденький консьерж с таким теплым сочуствием смотрит на меня,что я невольно улыбаюсь нелепой роли непонятной,тайной дочери. Особенно ярко понимаю в этот момент какую несущественную роль я играю в жизни собственного отца и как мало мы друг друга знаем. У него есть семья,с которой я ничего общего не имею..."
И если с женатыми любовниками нужно порывать ,потому что с ними все равно не получится полноценных отношений,то что делать с женатым отцом понятия просто имею.Мне не достаточно тех мимолетных урывков внимания,которые он мне может выделить помимо всего прочего. Это бы вышло если я относилась к нему как старому другу,но я просто не могу. Неприятно теребить старые раны ради каких-то незначительных пары дней. Печая эти слова мне пришло в голову,что вот уже все,я взрослая и мне уже по идее и не требуется влияние родителей на становление моей личности.Наверное лучше сохранять видимость обычных отношений.
Самое интересное это то,что я поняла что смогу абсолютно безболезннено заменить его другим человеком,другой привязанностью. И потому непонятно почему меня тогда прорвало на вокзале и я расплакалась. Наверное это уже по привычке.А может просто грустно осознавать такую правду жизни.